wild
Помощник Механика
- Сообщения
- 806
- Реакции
- 0
обращаем внимание на руль)) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9887220-5fac.html
Приколы из интернета
- Автор темы Сапер
- Дата начала
Валера
Почётный пилот
- Сообщения
- 2.952
- Реакции
- 32
Это ты себе такую Корру собрал?
Офигенный совет, их там много:
http://fucking-great-advice.ru/advice/53/
http://fucking-great-advice.ru/advice/53/
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит машина с русскими номерами. Водитель, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - авто-капут, вызывай абшлеп
(чтобы авто оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ХХХ**ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - авто-капут, вызывай абшлеп
(чтобы авто оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ХХХ**ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
- Сыночек, кошелек у меня украли!
— Бабуля, иди в ПОПу!
— Куда?
— В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла:
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Мать, иди в ЖOПу!
— Куда?
— В Железнодорожный Отдел Полиции
— Ох, миленькие, где же вам такие срамные названия-то придумали???
— Где-где!!! В Политическом Институте Защиты ДЕмократии!!!
— Бабуля, иди в ПОПу!
— Куда?
— В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла:
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Мать, иди в ЖOПу!
— Куда?
— В Железнодорожный Отдел Полиции
— Ох, миленькие, где же вам такие срамные названия-то придумали???
— Где-где!!! В Политическом Институте Защиты ДЕмократии!!!
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2.Один сперматозоид содержит 37,5Мб.
3.В одном миллилитре содержится около 100млн сперматозоидов.
4.В среднем эякуляция длится 5секунд и составляет 2,25мл спермы.
5.Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
37,5Мбх100.000.000х2,25мл)/5сек=1687,5Тб/сек.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтара Пб/сек пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигительным в мире хардварным фаерволом(Software)...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев
2.Один сперматозоид содержит 37,5Мб.
3.В одном миллилитре содержится около 100млн сперматозоидов.
4.В среднем эякуляция длится 5секунд и составляет 2,25мл спермы.
5.Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
37,5Мбх100.000.000х2,25мл)/5сек=1687,5Тб/сек.Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтара Пб/сек пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигительным в мире хардварным фаерволом(Software)...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев
Продавщица ларька, идя домой, первое время очень пугается, видя людей целиком.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл»
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»
Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл»
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»
Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
вы там на севере, тоже одну на пятерых тянете? ;-)
кста. сегодня был сегодня недалеко, в планете-железяке ;-)
Король Джулиан
Механик
Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.